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摁住快进从不松手的生活。
日历翻过一页一页。
18年刚刚到来的时候，也还是和每个新年一样。
倒数时间，等新年钟声敲响。
或者随意地聊着什么，偶尔瞥上一眼。
然后日历便翻过去。
现在也是一样。
我们又在不知不觉中，消耗掉了一个春夏秋冬。
喝掉无数打冒着泡的汽水。
吃过无数顿咕嘟咕嘟作响的火锅。
穿上和年龄不尽相配的衣服。
走上某段心仪或不甘的路途。
徘徊在几个人的身边。
手里面的东西握住了又松。
然后我们来到今天。
【小年夜快乐】
对过年的记忆已经非常模糊。
很小的时候在乡下过年，临近傍晚的时候，村子里开始放烟花。
农村低矮的房屋下面，站着一排排的大人和小孩。
他们举着自己的烟花棒，不自觉地露出最松快的笑容一起望着天上的烟花。
鞭炮炸起来的时候，大人也在那一刻变成了一个小孩，捂着耳朵飞快地跳着跑回来。
我猜那一刻，他们也许会想起自己小时候。
还是一个蹦蹦跳跳的男孩。
没有生存，只有生活。
我一直觉得乡村的黄昏有种形容不来的味道。
可能是各家各户的炊烟袅绕在半空中混合出了一股独特的香味。
也可能是那些叫不上名字的花花草草。
或者是夕阳铺在泥土地上然后缓慢蒸发出来的味道。
春节的时候鞭炮和烟花散去之后，特有的烟火味交织在里面。
一直到今天，闭上眼睛我都还能想起那股气味。
我爷爷曾经有一辆老式的黑色自行车，非常高大，至少在那时候的我看来。
自行车的横杆上面为我单独装了一个小小的板凳。
每次除夕之前，我都能够坐着那辆威风的自行车，跟爷爷一起去集市上买年货。
一盏当年最流行款式的手提灯笼，是我印象里最有年味的礼物。
在除夕夜所有的大人都集中在后厨和堂屋的时候，我会提着那盏灯笼从屋前跑到屋后。
放完的烟花筒被我拆的七零八落，再吭哧吭哧搬回来。
奶奶总会在做饭的时候像赶鸭子一样把我从柴火旁边赶走。
然后又扯着嗓子把屋前屋后到处瞎转的我喊回去，让我就着热气腾腾的大锅试(tou)吃(chi)刚出锅的菜。
泛黄的深褐色木桌，长长的板凳。
煤油灯一闪一闪，柴火在洞里噼里啪啦的燃烧。
外面的鞭炮震天响。
近距离地坐在明火旁边，周围的空气是扭曲的。
像时空产生的短暂漩涡。
一点一点地，把那一年的我吸进去。
她的嘴巴一张一合。
她问我:
你还像我一样快乐吗。
我问她:
……
如果真有这个机会，我也不知道要问十几年前的自己什么样的问题。
我大概只会告诉她:
要好好长大呀，以后会有很多温柔的很酷的事情不断走来。
你也会是一个很酷的人。
我敢打赌。
想起小时候的自己是一种不算很好但也还行的心情。
我嫉妒那时候自己的敞亮，像一个透明的房子，明明乏善可陈。
但还是一个劲儿地站在门口邀请每一个人进来坐坐。
有的人在门口探了探头，然后摆摆手。
那个“我”就会为此难过很久。
但我更加热爱现在。
尽管为此付出的代价不乏痛苦。
对时间流逝的感觉越来越迟钝。
很久之前看过一个故事。
当人类死去的时候，他们的灵魂会发现，时间是有形的。
它们是一个个锋利的透明箭矢，一刻不停地穿过人的身体，擦过眼角眉梢。
留下伤口，留下皱纹。
还有佝偻的背和 不知所起的疾病。
生老病死，皆由此而起。
一刻不停吗。
它虔诚地，一刻不停地，在我们肌肤上，心脏里面，刻下纹路。
我是一个彻头彻尾的三分钟热度的人。
但我又总能神奇地，把那些三分钟热度的事情保持一种奇妙的平衡。
它们就像各种奇形怪状的乐高玩具，拥挤地待在一个名叫“时间”的暗房里。
但偏偏那些凹凸的地方，又全都契合。
我一块一块地把它们放进来。
最后那个暗房被塞的满满当当。
暗房里面像一座迷宫，只留出一条轨道。
而我是那颗滚落进暗房里的弹珠，顺利地沿着轨道一路向下。
从入口到出口。
小时候立志做一名老师，后来阴差阳错学了计算机。
接近四年的“压迫”还是没有顺利让我成为一个以代码为生的程序员。
反而奇妙地让我走向了码字为生的新媒体行业。
做起了自己的公众号，顺利转行找到了人生的第一份实习，媒体行业。
遇到了一些很nice的同事，还有超级pretty的主编姐姐。
过去的一年想起来，真的放弃了很多对我来说或许是捷径的事情。
可能仅仅凭着直觉和纯粹的好恶就做了决定。
但我喜欢我做的每一个决定，也享受当下的每一件事情。
坦然接受那些困难的、晦涩的，再更加用力地碰撞和生活。
所有不好的事情，好像真的都在随着18年慢慢远离。
18年年底的几天，我终于下定决心去看了医生。
意外地发现长期睡眠障碍和焦虑抑郁的心态导致心脏有些异常。
当时看起来还比较严重。
当医生皱着眉头问我当天晚上能不能去住院的时候，我心里有点找不着落脚点的恐慌。
医生说起码住个五到七天并且需要全天候监测心跳有不舒服随时联系医生的时候。
我更慌了…
O_o
一直到最近再次复查，背着24小时监测心跳的仪器的时候我在想，健康真的太好了。
坐在医院等结果的时候。
……
健康真的太好了。
真的 太好了。
我词穷了，我只能想到这个。
尽管第一个不能在家度过的小年，我花了一大半的时间待在医院做检查和等待结果。
但我还是有那么一点快乐。
比妈妈还温柔的医生阿姨对我说没事的呀小姑娘，要放轻松，好好休息，不舒服的时候吃点药就好了呀。
我有点想上去抱她一下。
答应我，大家都要平平安安健健康康的好吗:)
18年真的过去了，我总觉得，以后真的会越来越好的。
只要我真的知道自己想要什么样的生活并且为之付出努力。
沮丧的时候也常有，发作起来的时候也会觉得生命灰暗。
但我真的很会给自己打气。
希望你们也可以。
如果真的很沮丧，要记得世界上还有这么一个小小的角落。
里面有一个人，会时不时冒出来说一些废话，然后捧着一颗心，为你们支撑着一座小星球。
来找我，没关系的。
度过了如此漫长孤独且难捱的时间的我自己，已经不再烦恼人生要如何活下去的这种问题了。
如果也能陪伴你们，我一定会感到万分荣幸。
今天是小年夜。
祝(我自己和)大家平安喜乐，万事胜意。
没关系大年我还会再说一遍的。
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